"پوشش ناهنجار جوانان تقلیدی از سکس خشن" فرمانده پلیس ایران در همایشی تحت عنوان "پلیس، جامعه و امنیت اجتماعی" که روز سوم مرداد ماه در تهران برگزار شد، گفت جوانانی که لباس های نامناسب می پوشند تحت تاثیر فیلم های سکسی خشن وخون آشامی قرار دارند. به گزارش خبرگزاریهای ایران، سردار اسماعیل احمدی مقدم در سخنرانی خود در این همایش گفت: "آنهایی که تحت عنوان حقوق شهروندی از رفتارهایی که شهوات جوانان را تحریک می کند به نام حریم خصوصی و حقوق شهروندی دفاع می کنند، تئوری های فساد انگیز را در جامعه اشاعه می دهند و با سوء استفاده از فضای کشور قصد اختلاف افکنی دارند و با راه اندازی جنگ روانی می خواهند اقدامات امنیتی را تحقیر کنند." پلیس ایران مرحله جدید طرح ارتقای امنیت اجتماعی را از روز دوشنبه اول مرداد ماه با هدف "برخورد با افراد بدپوش، استفاده از مانتوهای كوتاه و چسبان‌، روسریهای نواری، شلوار كوتاه برای خانم‌ها و همچنين برخورد با مدل‌های آرايش شده به سبك غربی موی سر آقايان" آغاز کرده است. فرمانده نیروی انتظامی ایران همچنین گفت که مدلها و پوشش های "ناهنجاری" که پلیس با آنها برخورد می کند "با تقلید از فیلم های خون آشامی و یا برگرفته از سکس های خشن، سکس پارتی ها و..." است. سردار احمدی مقدم در سخنان خود گفت "در 80 درصد تجاوزات، قربانی گام اول را برداشته است". در ایران برخی از فرماندهان پلیس و مسئولان، پوشش برخی دختران و زنان را تحریک کننده متجاوز خوانده اند و از این رو همواره به زنان در این باره هشدار داده اند. نظر شما در باره سخنان فرمانده نیروی انتظامی چیست و به نظر شما "پوشش ناهنجار" چیست؟

شكارچي زنان

پسر جواني كه با نقشه‌هاي مختلف وارد خانه زنان تنها در اصفهان مي‌‌شد و پس از تهديد آنان اقدام به فيلمبرداري از صحنه تجاوز به آنان مي‌‌كرد،‌در آستانه اعدام قرار گرفت.

برای دیدن قضیه کامل به ادامه مطلب بروید:

اینم کلاس رقص غیر رسمی تو تهران

و لينك هاي زير را كه هر روز اضافه و بروز مي شود را دنبال كنيد: (از بالا جديدترين به طرف پايين قديمي ترين)

جيغ آن دختر از همه‌چيز و همه‌کس گذشت
http://www.peakovsky.com/archive/2007/04/001988.php
نامه اي به خاتمي درباره طرح مبارزه با بدحجابي
http://www.abadgaranejahadi.ir/index.php?option=com_content&task=view&id=107&Itemid=1
راديو زمانه به فيلم منتشر شده دستگيري دختر خوش لباس واكنش نشان داد
http://www.radiozamaneh.org/radioblog/2007/04/post_156.html
مانكن هاي درون ويترين ها نبايد سينه داشته باشند!!
http://balatarin.info/permlink/2007/4/28/1048287
بر جد آبادتان لعنت!
http://sibiltala.blogspot.com/2007/04/blog-post_23.html
اگر چادر خوب است خودتان سر کنید
http://azarestaan.blogspot.com/2007/04/blog-post_6015.html
بخاطر همراه نداشتن قباله ازدواج بازداشت شدم
http://yaghiha.blogfa.com/post-830.aspx
ما به نحوه برخورد نیروی انتظامی با زنان ایران در زمینه بد حجابی اعتراض داریمhttp://www.petitiononline.com/badhejab/petition.html
عکسی پرمفهوم از مبارزه با بدحجابی: وقتی روسریهای زنان سرزمین ایران روی سر آرام نمی گیرند...
http://www1.irna.ir/filesystem/86/02/01/180119-41-33.jpg
مدل موي غربي کراوات و پاپيون ممنوع شد
http://feeds.feedburner.com/~r/balatarin/~3/112772721/150.htm
از كاريكاتورهای نيک‌آهنگ کوثر: تغییر سیاست حجابی بعد از دو سال...
http://nikahang.blogspot.com/2007/04/blog-post_25.html
پليس مخفي از بد حجابان به طور پنهاني عكس مي گيرد
http://feeds.feedburner.com/~r/balatarin/~3/112339302/201.htm
استاد مطهری: مسئله حجاب آن‌طور که هست
http://feeds.feedburner.com/~r/balatarin/~3/111763939/detail-3924-fa-1.html
حضرت آيت‌الله العظمی خمينی: در خلال صحبت‌ها گفتم كه حتی اجبار برای زن‌های مسلمان هم نيستhttp://feeds.feedburner.com/~r/balatarin/~3/111240966/
كاريكاتوري از نيك آهنگ كوثر در مورد حفظ ظاهر
http://nikahang.blogspot.com/2007/04/blog-post_3793.html
مصاديق بدحجابي بانوان (ضمناً مصاديق بد حجابي آقايان متعاقباً اعلام مي گردد)http://feeds.feedburner.com/~r/balatarin/~3/109447984/Default_view.asp
پيش از انتخابات+بعد از انتخابات
http://www.divshare.com/download/494341-307

آخرين مطالبي كه روي اينترنت پيدا كرده ام و به اشتراك گذشته ام:
http://www.google.com/reader/shared/15660055991871651260

فقط چند ثانيه به اين عكس  دوست نازنینم نگاه كنيد، نه به زني كه حجابش مورد اعتراض خواهران نيروي انتظامي است  واينك مشتهايش، چادر مامور را به نشان التماس در مقابل پله هاي ميني بوس حامل بدحجابان، گرفته است.

  در امتداد مشت مادر، مشت كوچك ديگري هم به چادر مامور، چنگ انداخته است، كودكي كه شانه هايش اگرچه براي تحمل اين همه تحقير شدن و تحقير شدن كوچك است اما زير دست و پاي مامور و مادر ، حالا ديگر چنان شانه هايش را خم كرده كه گويي سنگيني بار فصل سردي از تارخ، از هم اكنون كمرش را شكسته و دارد ضجه مي زند. براي تحريك احساسات نيست اگر بگويم؛ هم صداي زنگ گريه اش را مي شنوم و هم صداي شكستن استخوانهاي كوچكش را.

با او تحقير شدم و با او ضجه زدم...

آقای حداد لطفا با مهربانی به این عکس نگاه کنید

نازنين پيش از اين عكس از هراس سالهاي دهه شصت و كودكي خودش گفته بود.

اپیام مربوط را هکر ها زده بودند. ** IMPORTANT MESSAGE ** We have nothing to do with the notice on the Nancy Ajram fan website. the notice was posted by hackers who defaced that website and put our name for their slander. We apologize for any hurt feelings, and we assure you we did not have anything to do with that hurtful message. For more information please contact the nancyajram.com site administrators info@nancyajram.com. LebanonDesign.com Team پیام مهم ما هیچ مسئولیتی در قبال پیغام نمایش داده شده در سایت طرفداران نانسی نداریم و ان پیغام توسط هکر بوده که سایت را هک کرده و نام ما را در ان قرار داده بود.ما به خاطر این پیام دردناک عذر خواهی میکنیم. این پیام را همان ادرسی که در پایین صفحه سایت www.nancyajram.com می اید در سایت خود اعلام کرده LebanonDesign.com امار جالب از بازدید کننده های سایت رسمی نانسی www.nancyajramonline.com ۱.این سایت توسط لبنانی ها اداره میشه. ۲.اماز بازدید ها از کشور ها Iran 14.7% Saudi Arabia 13.6% Egypt 13% United Arab Emirates 9% Palestinian Territory 7.2% Israel 4.6% یعنی طبق این امار بیشترین بازدید کننده سایت از ایران هست. ۳.امار بازدید از شهرهای جهان 1) Riyadh, SA 9.5% 2) Dubai, AE 8.3% 3) Tehran, IR 5% یعنی طبق این امار تهران در رده سوم بیشترین بازدید کننده ها از شهر های جهان را ازاین سایت داشته است. ۴.موقیت جغرافیایی سرور ویرجینیای امریکا IP Location - Virginia - Herndon - Serverbeach و اما سایتی که از ورود ایرانی ها جلوگیری کرده و اون پیام زشت رو نوشته این سایت از کانادا اداره میشود. ۱.کشور های مراجعه کننده Egypt 18.5% Iran 14% Saudi Arabia 12% Palestinian Territory 6% United Arab Emirates 5.5% Kuwait 5.5% ۳.امار بازدید از شهرهای جهان 1) Riyadh, SA 7.3% 2) Iran, IR 5.2% 3) Cairo, EG 4.7% و باقی توضیحات رو خودتون میتونید بخونید البته با مراجعه به این لینکها ادرس whois سایت رسمی نانسی عجرم http://whois.domaintools.com/nancyajramonline.com ادرس whois سایت جعلی http://whois.domaintools.com/nancyajram.com نمیدونم چه جوری بنویسم.دوستان دیگه همه جا دارن میزنن توهین نانسی عجرم به ایرانی ها از سایت بالاترین گرفته تا فوروم ها و وبلاگها و ...من چه طور حالی کنم که این پیام به نانسی ربطی نداره چون این سایت اصلا متعلق به نانسی نیست مثل این که من بیام تو این وبلاگ به کسی بد بگم باید بگید این کار نانسیه حالا بعضی ها میخوان بازار گرمی کنند.ببینید کسی که این پیام رو نوشته حتی متنی که زده غلط املایی داره.اینا کار چند تا بچه عربه اگه برید سایت رو ببینید هیچ محتویاتی نداره جز چند تا عکس به درد نخور.تو پایین متنی که میاد ادرس یک سایت نوشته شده که شاید برای گمراه کردن باشه که مثلا این پیام رو این سایت نوشته اما این متن کار خود وبمستر سایته چون این پیام همراه بود با ایجاد تغییرات در این سایت.به نظر من نانسی اگه بدونه این اتفاق افتاده خودش شخصا دست به کار میشه حالا باورش باشه با شما.اما تنها راه جبران این توهین به نظرم فقط و فقط یک کار هست اونم هک کردن سایت نانسی عجرم.باور کنید ما تو ایران هکر حرفه ای کم نداریم که یکیشون دلتا هکینگ هست که تو همین چند وقت پیش فکر کنم یکی از سایتهای مایکروسافت رو هک کرده بودن.حالا هم بیان به خاطر ایران و ایرانی جواب توهینشون رو بدن تا بدونن هنوز هم ما هستیم که میگیم چه کار بکنند و چه کار نکنند. این پیام هیچ ربطی به نانسی نداره.دوستان این میتونه نشان از حسادت باشه که نانسی اینقدر با ایرانیها رابطه داره بابا ما که کشورمون کنسرت اجرا نمیشه نانسی تو دبی با ایرانیها کنسرت گذاشت مگه مجبور بود با یک کشور غیر عرب کنسرت بده.کمی فکر کنید به نتیجه میرسید.ما تازه داریم امیدوار میشیم که نانسی به زبان فارسی اهنگ بده اما با این حرفها همه چیز داره خراب میشه.شاید هم همه اینا یک کار سیاسی باشه. ادرس ایمیل نانسی عجرم حتما ایمیل بزنید شاید بخونه nancy@nancyajramonline.com ادرس سایت جعلی که این پیام رو نوشته www.nancyajram.com ادرس سایت رسمی نانسی عجرم www.nancyajramonline.com مروز می خوایم از خواننده ای صحبت کنیم که شاید مورد علاقه خیلی از شما باشد .همه ما تا کنون به نانسی به صورت یه خواننده در ظاهر نگاه کرده ایم اما بیایید به باطن وی هم بنگریم همون خواننده ای که در ایران طرفداران میلیونی رو مجذوب خودش کرده پس از انتشار فیلم ۳۰۰که ایران و ایرانی رو در اون فیلم نسلی وحشی خطاب کرده بودند اینک این خواننده زن که از ملیت عرب هست در یک اقدام توهین آمیز و گستاخانه ایران و ایرانیان عزیز و تمدن ما رو زیر سوال برده در حالی که تاریخ و تمدن ما بهترین گواه در این زمینه می باشد شاید این خانم نانسی فراموش کرده روزگاری را که پدرانشان دختران را زنده به گور می کردند و اگر کتب ایرانی و دانشمندان ایرانی و در واقع تمدن ایران زمین نبود همچنان آنگونه باقی می ماندبرای آگاهی بیشتر از این خانم بد نیست سری به سایت او بزنید و در صفحه اول سایت پیغامی را مشاهده می کنید که مطمئنا دل هر ایرانی را به درد خواهد آورد اگر کسی از ایران قصد بازدید از سایت این خانم عرب زبان رو داشته باشه متوجه می شه که سایت بر ایرانیان قفل شده وهنگام ورود این پیام رو دریافت خواهید کرد : NancyAjram.com A request from Nancy Ajram , You are not allowed to enter nancy ajram official website , becos you are from Dirty country (Iran) So Go Away and dont try again ! یعنی : نانسی عجرم . کام درخواست نانسی عجرم , شما اجازه وارد شدن به سایت شخصی نانسی عجرم را ندارید , به دلیل اینکه شما از کشور کثیف ایران هستید از سایت گم شوید بیرون و دوباره سعی نکنید ! شما نیز این انسان کثیف را بیشتر بشناسید ! آیا شما به عنوان یک ایرانی این مطلب رو نوعی بی احترامی به شخصیت با ارزش ایرانی نمی دونید ! پس حقیقت زشت و چهره سیاه و پلید نانسی رو بشناسید و گمان نبرید که نانسی با دیگری فرق دارد ! این همان نانسی است که شما او را مورد لطف خود قرار می دهید ! پس از این پس در ابراز علاقه نسبت به این خواننده عرب وحشی کمی تردید کنید ! دوستداران نانسی به کمکش بیایند. دوستان یه جستجوی تو گوگل انجام بدید این خبر نا درست و به نا حق تو خیلی از سایتها و فوروم ها ثبت شده و خیلی ها ابراز نفرت کردند شما میتونید با جستجوی "توهین نانسی عجرم" هر سایتی که این توهین رو نوشته براش توضیح بدید که اشتباه بوده با این نوشته ها که تو وبلاگ هست میشه ثابت کرد. پیام مدیر سایت رسمی از طرف نانسی به ایرانیهای همیشه پارسی وب سایت www.nancyajram.com وب سایت رسمی نانسی نیست. وب سایت رسمی نانسیwww.nancyajramonline.comاست. بنابراین صحبت هایی را که با نام نانسی به طرفداران می گویند باور نکنید وآن ها دروغ می گویند و پیام های بدی با نام نانسی می فرستند. وما با این وب سایت رابطه ای نداریم و از اتفاقات پیش آمده متاسفیم و از تمامی طرفداران ایرانی عذرخواهی می کنیم و به آ« ها احترام می گذاریم. نانسی هم از اتفاق پیش آمده بسیار ناراحت بود او به تمام طرفدارانش احترام می گذارد و همه را دوست دارد.او تعداد زیادی طرفدار ایرانی دارد که همه ی آن ها را دوست می دارد و به همه ی آن ها احترام می گذاردما تمام تلاشمان رو میکنیم که این سایت رو متوقف کنیم تا جلوگیری کنیم از این اتفاقها.ما توصیه میکنیم به همه طرفداران نانسی که دیگه به این سایت سر نزنند.ما به شما توصیه میکنیم که برای اطلاع در مورد نانسی به این سایت سر بزنید.ممنون برای اینکه ما رو درک میکنید وببخشید بری این اتفاق. مدیر سایت نانسی عجرم The website "www.nancyajram.com" is not the official website of Nancy Ajram. Nancys only official website is: "www.nancyajramonline.com". So please do not beleive what they say to the fans using the name of Nancy. They are lying and sending bad messages using Nancys name. We have nothing to do with this website. We are very sorry about what happened, and we apologize from all the iranian fans that we truly respect. Nancy is very sad because of what happened. She said that she respects and she loves all the fans from the whole world. She said that she has a lot of iranian fans, and that she loves and respect them as well. We will do our best stop this website and to prevent this from happening again. We recommend all the fans to stop visiting this website who offended the image of Nancy, and we advise them all to visit this website: "www.nancyajramonline.com" for any information regarding Nancy Ajram. Thanks for your understanding, and sorry for any inconveniance. Nancy Ajram Managemen پیام مربوط را هکر ها زده بودند. ** IMPORTANT MESSAGE ** We have nothing to do with the notice on the Nancy Ajram fan website. the notice was posted by hackers who defaced that website and put our name for their slander. We apologize for any hurt feelings, and we assure you we did not have anything to do with that hurtful message. For more information please contact the nancyajram.com site administrators info@nancyajram.com. LebanonDesign.com Team پیام مهم ما هیچ مسئولیتی در قبال پیغام نمایش داده شده در سایت طرفداران نانسی نداریم و ان پیغام توسط هکر بوده که سایت را هک کرده و نام ما را در ان قرار داده بود.ما به خاطر این پیام دردناک عذر خواهی میکنیم. این پیام را همان ادرسی که در پایین صفحه سایت www.nancyajram.com می اید در سایت خود اعلام کرده LebanonDesign.com امار جالب از بازدید کننده های سایت رسمی نانسی www.nancyajramonline.com ۱.این سایت توسط لبنانی ها اداره میشه. ۲.اماز بازدید ها از کشور ها Iran 14.7% Saudi Arabia 13.6% Egypt 13% United Arab Emirates 9% Palestinian Territory 7.2% Israel 4.6% یعنی طبق این امار بیشترین بازدید کننده سایت از ایران هست. ۳.امار بازدید از شهرهای جهان 1) Riyadh, SA 9.5% 2) Dubai, AE 8.3% 3) Tehran, IR 5% یعنی طبق این امار تهران در رده سوم بیشترین بازدید کننده ها از شهر های جهان را ازاین سایت داشته است. ۴.موقیت جغرافیایی سرور ویرجینیای امریکا IP Location - Virginia - Herndon - Serverbeach و اما سایتی که از ورود ایرانی ها جلوگیری کرده و اون پیام زشت رو نوشته این سایت از کانادا اداره میشود. ۱.کشور های مراجعه کننده Egypt 18.5% Iran 14% Saudi Arabia 12% Palestinian Territory 6% United Arab Emirates 5.5% Kuwait 5.5% ۳.امار بازدید از شهرهای جهان 1) Riyadh, SA 7.3% 2) Iran, IR 5.2% 3) Cairo, EG 4.7% و باقی توضیحات رو خودتون میتونید بخونید البته با مراجعه به این لینکها ادرس whois سایت رسمی نانسی عجرم http://whois.domaintools.com/nancyajramonline.com ادرس whois سایت جعلی http://whois.domaintools.com/nancyajram.com نمیدونم چه جوری بنویسم.دوستان دیگه همه جا دارن میزنن توهین نانسی عجرم به ایرانی ها از سایت بالاترین گرفته تا فوروم ها و وبلاگها و ...من چه طور حالی کنم که این پیام به نانسی ربطی نداره چون این سایت اصلا متعلق به نانسی نیست مثل این که من بیام تو این وبلاگ به کسی بد بگم باید بگید این کار نانسیه حالا بعضی ها میخوان بازار گرمی کنند.ببینید کسی که این پیام رو نوشته حتی متنی که زده غلط املایی داره.اینا کار چند تا بچه عربه اگه برید سایت رو ببینید هیچ محتویاتی نداره جز چند تا عکس به درد نخور.تو پایین متنی که میاد ادرس یک سایت نوشته شده که شاید برای گمراه کردن باشه که مثلا این پیام رو این سایت نوشته اما این متن کار خود وبمستر سایته چون این پیام همراه بود با ایجاد تغییرات در این سایت.به نظر من نانسی اگه بدونه این اتفاق افتاده خودش شخصا دست به کار میشه حالا باورش باشه با شما.اما تنها راه جبران این توهین به نظرم فقط و فقط یک کار هست اونم هک کردن سایت نانسی عجرم.باور کنید ما تو ایران هکر حرفه ای کم نداریم که یکیشون دلتا هکینگ هست که تو همین چند وقت پیش فکر کنم یکی از سایتهای مایکروسافت رو هک کرده بودن.حالا هم بیان به خاطر ایران و ایرانی جواب توهینشون رو بدن تا بدونن هنوز هم ما هستیم که میگیم چه کار بکنند و چه کار نکنند. این پیام هیچ ربطی به نانسی نداره.دوستان این میتونه نشان از حسادت باشه که نانسی اینقدر با ایرانیها رابطه داره بابا ما که کشورمون کنسرت اجرا نمیشه نانسی تو دبی با ایرانیها کنسرت گذاشت مگه مجبور بود با یک کشور غیر عرب کنسرت بده.کمی فکر کنید به نتیجه میرسید.ما تازه داریم امیدوار میشیم که نانسی به زبان فارسی اهنگ بده اما با این حرفها همه چیز داره خراب میشه.شاید هم همه اینا یک کار سیاسی باشه. ادرس ایمیل نانسی عجرم حتما ایمیل بزنید شاید بخونه nancy@nancyajramonline.com ادرس سایت جعلی که این پیام رو نوشته www.nancyajram.com ادرس سایت رسمی نانسی عجرم www.nancyajramonline.com

به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

زن رشتيه بچه دومشو ميزاد،‌ بچه بزرگتره حسوديش ميشه،‌ رو پستون مامانش سم می‌ريزه كه بچه كوچيكه بميره،‌ دو تا همسايه‌هاشون می‌ميرند!

رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادی؟! رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده!

رشتيه و تركه همسايه بودند. يك روز تركه ميبينه مرغش رفته توي حياط رشتيه تخم گذاشته. ميره در ميزنه، ميگه: شرمنده اين مرغ ما اومده توي حياط شما تخم گذاشته، اومدم ببرمش. رشتيه تيزبازي در مياره، ميگه: چون الان تخم مرغ تو ملك منه پس قانوناً متعلق به منه! خلاصه دعواشون ميشه، آخرش رشتيه ميگه: ببين تو فاميل ما سر اين جور اختلافها يك سنت داريم: هركي با لگد ميزنه تو تخم اون يكي، هركي زودتر تونست سرپا واسته برنده است. تركه قبول ميكنه، رشتيه ميگه: پس وايسا من بزنم. جونم براتون بگه كه ميره عقب و مياد جلو و چنان لگدي به تخم بنده خدا ميزنه كه برق از هفت سوراخش ميپره! خلاصه تركه ميفته زمين بعد از كلي نعره زدن و عرق ريختن و به خود پيچيدن، بعد از 23 دقيقه و 18 ثانيه بلند ميشه، ميگه: شد 23 دقيقه و 18 ثانيه، حالا نوبت توه. رشتيه ميگه: نميخواد بزني, من باختم. تخم مرغه مال تو!

یه خانم رشتی میره یه پینوکیو میخره میزاره تو شورتش میگه حالا تا دلت میخواد دروغ بگو

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره

رشتيه هر روز كه بقال سر كوچشون رو ميديده، يارو بهش ميگفته: سلاااام اِسمال آقاي بي‌غيرت! دو سه هفته‌اي اين قضيه تكرار ميشه، رشتيه همچين بگي نگي بهش بر ميخوره، يه شب به زنش ميگه: خانم شما روزها ما نيستيم چكار ميكني؟ اين اصغرآقا بقال هي به ما ميگه بي‌غيرت. زنش ميگه: هيچي بابا، تو بهش محل نگذار، اينا به تو حسوديشون مي شه. رشتيه فردا دوباره از در مغازه يارو رد مي‌شده، بقاله بهش ميگه: سلام اسمال آقاي بي غيرتِ دهن‌ لق

شب عروسي رشتيه ، زنش ميپرسه بلدي چي کار کني؟ ميگه آره منتظرم يکي بياد برم زير تخت

رشتيه ميره قهوه خونه ! يه دفعه يه لاته مياد تو چاقو رو ميزنه وسط ميزه ميگه خار اينوريا رو گاييدم ، مادر اون وريها رو هم گاييدم !! يه دفعه رشتيه بلند ميشه ميگه آقا ببخشيد من خواهر ندارم ميشه اونور بشينم

رشتيه مياد خونه مي بينه داداشش رو كار خانومشه !! داداشش رو صدا ميكنه شتلق ميزنه زير گوش داداشش !! ميگه اينو زدم دفعه بعد سيگار نكشي

رشتيه داشته از افتخاراتش براي دوستش تعريف ميكرده !! ميگه رفتم خونه ديدم يه يارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور ميره !! دوستش ميگه خوب تو چي كار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم خانوم رو لخت كرد ! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خانم !! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه : منم تصميم گرفتم ديگه با اون قاشق غذا نخورم

دختر رشتيه يه دوست پسر داشته هر شب ميومده خونشون ترتيب دختر رو ميداده. خونه دختره اين جور بوده كه از دم پنجره اول دختره ميخوابيده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتيه. پسره هم هر شب از پنجره ميومده همون اول ترتيب دختره رو ميداده و ميرفته. يه شب رشتيه با زنش دعواش ميشه، زنه قهر مي كنه مياد كنار پنجره ميخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره مياد تو، همون اول ميپره رو زنه و شروع ميكنه كردن، يه دفعه مي بينه، اِه! اين كه دختره نيست! در مياره و ميپره رو دختره. رشتيه پاميشه به پسرش ميگه: بابا جان بدو در ريم، يه يارو اومده از اون جلو همينجور داره ميكنه مياد جلو

رشتيه داشته تو خيابون مي رفته يه دفعه يكي از پشت سر ميزنه پس كلش ميگه بگو بينم واقعا زدي يا شوخي كردي.... يارو ميگه نخير خيلي هم واقعي زدم ... رشتيه ميگه خب خيالم راحت شد چون من از شوخي خوشم نمياد

رشتيه رفت كه زنشو بيمه عمر كنه.يارو ازش پرسيدجناب چه بيمه اي بنويسم؟رشتي گفت:بيمه شخص ثالث بنويس!!چون رفت و آمدش زياده

رشتيه ،تركه ، با فارسه قرار ميزارن گلف بازي كنن فارسه ميگه: زمينش از من تركه ميگه:چوبشم از من رشتيه داد ميزنه كه : من بازي نميكنم بازم سوراخش افتاد به من

يه دختر رشتي دوست پسرش رو آورده بود خونه يهوباباش سرميرسه با عصبانيت ميگه آوووو چشمم روشن لابد از فردا جلوي من سيگار هم ميكشي

رشتيه وسط خيابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوري مي‌كرده! ملت جمع ميشن ميگن:‌ بابا چي كار ميكني؟! زشته، واسه چي داري دخترت رو ميكني؟! يارو ميگه:‌ پسري كه درس نخونه بايد خوارشو گاييد!!!

يه روز حسن آقا رفته بود ماهي گيري تور ماهي گيري رو كشيد بالا ديد يه پري دريايي گفت والاهه سگ ماهي,كوسه ماهي,خر ماهي و اره ماهي ديده بوديم ولي جنده ماهي نديده بوديم

يه رشتيه مياد تهرون باماشين با يه مسافركش تهروني تصادف ميكنه يارو جاهله سريع مياد پايين فحشو ميكشه ميگه : خواهرتو ميكنم , مادرتو ميگام.... رشتيه مي گه : اوووووووووووووو مرتيكه حشري

رشتيه داشته پسرشو نصيحت مي‌كرده، ميگفته: پسرم اينقدر خانم بازي نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك مي‌گيري!! تو اگه سوزاك بگيري، كلفتمون سوزاك مي‌گيره! كلفتمون اگه سوزاك بگيره، من سوزاك مي‌گيرم!! من اگه سوزاك بگيرم، ننت سوزاك ميگيره!! واي به اون روزي كه ننت سوزاك بگيره! همه رشت سوزاك مي‌گيرند!!!

رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم تو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

از رشتيه ميپرسن روي هم رفته چند بچه دارين؟ ميگه برارجان روي هم نرفته 3تا بچه داريم.

رشتيه غيرتي ميشه بعد به زنش مي گه كجا داري مي ري زنه ميگه دستشوئي رشتيه مي گه تو بشين من خودم مي رم

از يه رشتيه ميپرسن از زنت ميترسي ميگه من... من ..... من...... من.... بابا مثل سگ

زن رشتيه دلارهاي شوهرش را بر ميداره و روي آنها دراز ميكشه.وقتي شوهرش علت اينكارو مي پرسه زنه ميگه:آخه دلار دائم در نوسانه

يه رشتيه با رتبه 500000 تو کنکور پزشکي دانشگاه تهران قبول می شه بعد تحقيق می کنند می فهمند فرزند چهار تا شهيد بوده

رشتي بادوستش مي يادخونه ميبينه چند جوفت كفش جلو خونه شه.به دوستش ميگه خانومام.اضافه كاري داره

به رشتيه می گن زنت رو ديديم تو يه رنو با 5 تا مرد.رشتيه ميگه آفرين رنو

رشتي يه يه جوراب نو مي خره و مي ره خونه و با خوشحالي مي گه: زنجان اگه گفتي امروز من چي خريدم؟زنش مي گه: پيراهن نو ؟ رشتي يه ميگه: نه و پيرهن خود رو از تن بيرون مي آره. زنش مي گه: کفش نو ؟ رشتي يه ميگه: نه و باز کفش را از پاش در مي آره. و اين کارا ادامه ميده تا جايي که حتي شورتش را هم در مي آره. ولي زنش بازم نمي فهمه . رشتي يه حوصله اش سر مي ره و ميگه: عجب خري هستي ...ببين فلش کجا را نشون مي ده!!!

به يه رشتي ميگن : بي غيرت شنيدي سه تا مرد زنت رو بردن توي جنگل و ك ... ش گذاشتن؟ رشتيه ميگه بابا اينا جنگل نديدن كه . چهار تا درخت بوده بهش ميگن جنگل

روز يه رشتيه مي ياد تهران و توليدي شورت زنونه راه ميندازه بعد از يه مدت كارش ميگيره زنگ ميزنه به زنش ميگه خانم بيا بين من با شورت چه غوغايي كردم زنه ميگه تو بيا بين من بي شورت چه غوغايي كردم .

دو تا رشتي داشتن با هم صبحت مي كردن اولي به دومي ميگه وقتي ميگن تركها خرن واقعا" خرن دومي مي پرسه چرااولي ميگه آخه اين اكبر آقا همسايه ما زن داره ولي شبها مياد كنار زن من مي خوابه

رشتي يه و خانمش مهمون سفير عربستان بودند. سفير تا چشمش به آن دو مي افته، جلو مي ره ودستش رو به طرف رشتي يه دراز مي کنه و مي گه: اهلا و سهلا. رشتي يه مي گه : نه قربان اشتباه گرفتين....خانم بنده هم اهلن و هم سهلن!!!

زن رشتيه ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من 7 تا بچه دارم الان هم 8 رو حامله هستم.حتما يك چيزي تو هوا هست كه من اينقدر حامله ميشم.دكتره ميگه بله خانوم لنگاتون.

رشتي يه چند بار از رئيس خود براي مرگ پدر مرخصي گرفت و رئيس هم به روي او نياورد و به او مرخصي داد. يک روز رشتي يه براي مرگ مادر خود مرخصي گرفت. رئيس گفت: شرمنده ام. مگه مادر شما پارسال فوت نکرد؟ آدم مي تونه چند تا پدر داشته باشه ولي معمولا يک مادر بيشتر نداره!!!

زن رشتي يه مي زاد. رشتي يه از پس مخارج بر نمي آد.با ناراحتي به بچه هاي محل مي گه: بي معرفتا ...اقلا دانگ تون رو بدين!!!!

زن رشتي يه از شوهرش پرسيد: اين ايدز که ميگن چيه؟ رشتي يه گفت: من دقيقا نميدانم ولي همينقدر ميدانم که اگر من بگيرم، تو هم ميگيري ولي اگه تو گرفتي ، نصف اهالي محله هم مي گيرن!!!

رشتي يه مي ره شکار گوريل و باخود يه نردبون و يه تفنگ و يه سگ مي بره . ازش مي پرسن: اين وسايل براي چيه؟ رشتي يه مي گه: نردبون رو مي زارم پاي درخت و مي رم بالاي درخت ، گوريله را قلقلکش مي دم تا پايين بيفته ...اين سگه تخصصش گرفتن تخم گوريله آنقده تخمش رو ميگيره که بميره. دوستش ميگه: خب اين تفنگ براي چيه ؟ رشتي يه ميخنده و ميگه: اومديم و گوريله ما را از درخت انداخت پايين ....ميخوام سگه رو بکشم!!!

از رشتي يه مي پرسن: اين بچه آخري ات به کي رفته که چشم آبي شده؟ رشتي يه با خوش حالي ميگه: به پدرش رفته پدر سوخته!!!

از يه رشتيه ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم گه فرزند سه تا شهيدم!

رشتيه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، ‌به خودش ميگه: اين امروز لب ميده،‌ لابد فردا هم ميره سينما، ‌پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه!

رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می‌پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز کردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شکم برطرف شد!

به رشتیه میگن تو باغ تو دارن به زنت تجاوز میکنن . میگه اوه می بینی یک کلاغ چهل کلاغ رو. به چهارتا درخت میگن باغ.

زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم

رشتیه به دوستش میگه : عجب بی غیرتی هستی! زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شکم عباس آقا دیده!

رشتیه با زنش میرن مسافرت پول کم می آورند. به زنش میگه چیکار کنیم؟ زنه دامنشو می زنه بالا میگه کس بانک در خدمت شما.

رشتي يه مي خواسته بره قزوين. دوستش ازش مي پرسه: بابا جان تو که مي خواي بري قزوين آخه قزوينيا را مي شناسي؟ رشتي يه ميگه نه. رفيقش مي گه: اگه يه موقع کسی يقه ات را گرفت ، بگو من تا حالا چند نفري را کشتم ، تا يارو بترسه و دست از سرت برداره! رشتي يه ميره قزوين و وقتي که در تاکسی نشسته بوده بي هوا چشمش به آينه مي افته و ميبينه که راننده در آينه براي او چشم و ابرو مي آد. ياد حرف رفيقش مي افته و ميگه: منو اين جور نگاه نکن تا حالا چند نفر را کشتم. راننده با خنده ميگه : ميدانم! ولي قبل از همه منو کشتی!!!

رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش خوابيده روي زنش بهش ميگه پاشو كره خر اداي منو درنيار

رشتي يه مهمون تهروني يه شد . رشتي يه مي گه: ببخشين ني ني ميتونه توي اتاق شما بخوابه؟ مرد که حوصله ي بچه داري را نداشته ميگه: نه بابا بيزحمت همونجا امشب رو سر کنن. فرداي آن روز تهروني يه داشته توي باغ قدم مي زده ، چشمش به يه دختر 20 ساله ي خيلي خوشگل مي افته.ازش مي پرسه: ببخشين شما؟ دختره با ملاحت جواب مي ده: من ني ني هستم. شما کي هستين؟ مرد که اشتباه خود داشته ديوونه مي شده ، مي گه: من؟ ديوانه...من احمق...من....!!!

به رشتيه ميگن تو شهر شما دختر پاكدامن هم پيدا ميشه . رشتيه ميگه : آره . ولي 1000 تومن گرونتره

رشتي يه عکس لخت زنش رو انداخته بود روي دسکتاپ . بچه اش اعتراض ميکنه .رشتي يه ميگه: هيس! هيچي نگو. از اينترنت داون لود کردم!!!

رشتي يه فيلم سوپر ميبينه که هنرپيشه نقش اولش، زن خودش بوده. وقتي فيلم تموم مي شه، رشتي يه نفس راحتي ميکشه و مي گه: آخيش . خدا را شکر که فيلم بود!!!

رشتیه به زنش میگه خانم جون رئیس ادارم عوض شده.یک وقت از قبلیه رو دست نخوری

زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم!!!

رشتي يه از خدمت سربازي معاف مي شه. بهش ميگن : واسه ي چي معاف شدي؟ رشتي يه مي گه: واسه اينکه تک پدر بودم!!!

به رشتی میگن نظرت درباره خانه عفاف چیه میگه خوبه زن من هم کار دولتی پیدا کرد

بچه رشتي گنجشك مرده مي بينه مي گه بابا جان بابا جان گنجشك مرده چرا پاهاش بالايه باباش مي گه پسرم گنجشك كه مي ميره فرشته ها مي آن ببرنش به اسمان به بهشت . فردا دختره زنگ مي زنه مي گه بابا جان باباجان مامان افتاده مرده پاهاش بالايه عباس آقا هم افتاده روش نمي ذاره مامانو ببرن بهشت

یک رشتی ازسر کار میادخونه می بینه زنش بایه مردغریبه تو حمومه خونش حسابی جوش می اد

میره آبگرم کن را خاموش میکنه

رشتیه می ره قم سوهان فروشی می زنه اسمش رو می زاره سوهان حاج حسین و پدران

از رشتي يه مي پرسن: اسم خانمت چيه؟ ميگه: امرسان .ميپرسن چرا؟ ميگه: آخه زنجان من زيبا ، جادار و مطمئن است .ضمنا گرما داره فراوان!!!

جاهله ميره توي يه قهوه خونه و مي بينه که رشتي ها گوش تا گوش نشسته اند. ضامن دار رو ميکشه و ميزنه وسط ميز و ميگه: فلانم تو فلان مادر اين وري ها و فلانم تو فلان خواهر اين وري ها.... يه نفس کش مي گه رشتيا همه در مي رن، مگه يه نفر. جاهله جنگي ميره بالاي سرش و مي گه: چيه جوجه؟ گردن کلفتي ؟ رشتي يه با ترس و لرز مي گه: نه قربان . من ميخوام جاهلي ياد بگيرم تا روي چند تااز بچه محله ها رو کم کنم. جاهله ميگه: کت شلوار مشکي...انگشتر عقيق...پيرهن سفيد...پاشنه کفش خوابيده.....ابرو ها در هم ...ضامن دار رو ميزني رو ميز و نفس کش ميگي.... رشتي يه تيپ رو درست مي کنه و مي آد تهران و مي ره توي يه کافه توي گمرک! توي کافه ، عده اي از جاهلا و گردن کلفتا جمع بودن. چاقوي ميوه خوري رو ميزنه روي ميز و نفس کش مي گه. مي بينه که دو تا ضامن دار خورد اين ور ميز....دو تا قمه خورد گوشه ميز و ده دوازده نفر دور ميز جمع شدن. رشتي يه با ترس و لرز مي گه: فلان اين وريها به فلان مادر بنده ...فلان اون وري هام به فلان خواهر بنده!!!

زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشی مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتما توي دندون پزشکي جا گذاشتم!!!

يه روز يك رشتي جلوي در خونشون وايستاده بود يك نفر با تفنگ مياد ميگه زود باش بگوخواهرت كجاست رشتي هول ميكنه ميگه اون بالا يارو ميره بالا بد از نيم ساعت ديگه با خنده مياد به رشتي ميگه خاك تو سرت تفنگم الكي بود گولت زده بودم رشتي ميگه منم گولت زدم آني كه اون بالا بود خواهرم نبود مادرم بود

يه روز رشتي مي خواست بره مسافرت به بچش ميگه هر كي آمد پيش مامان با ماژيك يه علامت روش بزن بعد از چند روز باباهه زنگ ميزنه ميگه مامان چطوره بچه ميگه مامان نگو پلنگ بگو !!!

از رشتي مي پرسن : چند تا بچه داري ؟ رشتي يه مي گه : 8 تا. ازش مي پرسن : اسم بچه هات يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه : نه والله. ولي بيشتر وقتا فاميلي شون يادم مي ره

يه رشتي خواست بره آمريكادوستاش بهش ميگن تو كه زبان بلدنيستي ميگه خوب منم مي خوام برم شمال آمريكا

سه تارشتي از غيرتشون براهم تعريف ميکردن. اولي گفت : يه با رفتم خونه ديدم عيالم با يه نره خر توي رختخواب است معطل نکردم تور ماهيگيري را ورداشتم و آمدم از لب پنجره بندازم روشون که پام سر خورد و افتادم روي اونا و تور ماهيگيري افتاد روي هر سه تا مون. آقا هي خنديديم! دومي مي گه : يکبار من در صحنه مشابه رفتم بالاي سرشون و لحافو ازشون برداشتم .او...پسر خاله من بعد از 5 سال حبس آزاد شده بود. هي همديگر رو بغل کرديم و هي بوسيديم... سومي ميگه : برين بابا بي غيرتا...در صحنه مشابه رفتم منزل چاقو رو برداشتم آمدم بهشون بزنم، يارو گفت : چند مي فروشي ؟ گفتم : 80 تومان ....سی تومان استفاده داشت!!!

رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!

شب عروسي، رشتي يه رو به مهمونا مي گه: امشب عزيزان شب پرده برداري من و فردا روز بهره برداري شماهاست!!!

رشتي يه شب عروسی اش رو به مهمونا مي کنه و ميگه : يه زن گرفتم هلو...کوفتتون بشه!!!

فرداي شب عروسی رشتي يه پدر زن ميگه : حالا شب عروسی هم تموم شد ولي دختر شما پرده نداشت ها پدر زن ناراحت مي شه و مي گه پرده نداشت، اجاق که داشت.... تلويزيون که داشت... داماد مي گه : نه بابا منظورم پرده ...است پدر زن مي گه : آهان منظور اون پرده است. خب اون پرده را مادرش هم شب عروسی اش نداشت!!!

آخونده و عربه و رشتیه سوار هواپیمای لوفتانزا بودن، موقع نهاركه میشه، یه مهماندار خوشگل براشون غذا میاره. دختره وقتی میخواسته غذا رو بذاره جلوی آخونده، سینه هاش معلوم میشه، آخونده میگه:‌ خدایا به راه راست هدایتش كن! نوبت كشیدن غذای عربه میشه ، عربه هم پستوناشو میبینه، میگه: خدایا راست شده تو هدایتش كن!! نوبت رشتیه كه میشه،‌ باز سینه های خانم پیدا میشه، میگه: خدایا تو راستش كن من هدایتش میكنم!!!

رشتیه میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای رشت مخرج مشترک میگیره.

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه مي‌كرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا مي‌كنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار مي‌كني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ مي‌زنيم

يه دختر رشتيه داشته توي خيابون ميرفته، يه دفعه يه پسره محكم سينه‌هاشو ميگيره، دختره ميگه: تا هزار ميشمرم، ول كن وگرنه جيغ مي‌زنم!

به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راهش نونم بگيره

دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار.

یه رشتیه به زنش می گه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن می گه به خدا قسم فقط تو ، می گه راست می گی ، می گه آره بقیه تا صبح بیدار می مونن

ميدانيد رشتيها به آفتابه چي ميگن ؟منشور

رشتيه عقب كاميونش مينويسه : رسواي زمانه مادر

رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم

امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد

رشتيه ميره پيش دكتر ميگه آقاي دكتر رفتم خونه ديدم شلوار زنم رو زمينه.اعصابم خوردشد رفتم چايي خوردم برگشتم ديدم لباس زنم رو زمينه اعصابم خورد شد رفتم بيرون چايي خوردم برگشتم ديدم يكي رو زنمه اعصابم خورد شد رفتم چايي خوردم دكتر گفت حالا چي كار مي تونم بكنم گفت آقاي دكتر اين همه چايي برام ضرر نداره

رشتيه شب موقع خواب دعا ميكنه ميگه خدايا حقو به حقدار برسون صبح بيدار ميشه مي بينه بچه هاش نيستند

رشتي شب موقع خواب دستشوئيش مي گيره به زن ميگه خانم جامو نگه دار كسي نخوابه من الان ميام

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟ مي گه : اي.......دهنيه....!!!

پسر رشتي با خاله اش از خياباني مي گذشتن در همان لحظه خري را ديدند که ...را راست کرده . پسر گفت : خاله جان...خاله جان اين چيه؟ خاله براي اينکه حواس پسر را پرت کنه گفت: نگاش نکن اين هيچي نيست. فرداي آن روز پسر با پدرش از همان راه رد مي شدند که دوباره همان خره را مي بينن که ...راست کرده . پسر از پدرش مي پرسه: بابا جان ديروز از خاله پرسيدم اين چيه ، خاله گفت : اين هيچي نيست. پدر با تواضع سري تکان مي ده و ميگه : اختيار داري بابا جان . اين واسه ي خاله ات هيچي نيست ولي از سر جد و آباد ما هم زياد تره!!!

يك رشتي عينكي را كه با آن ميشد مردم را بدون لباس ديد به قيمت گراني خريداري كرده وبه چشم خود گذاشت .وقتي وارد خانه خود شد و به اطاق خواب رفت مشاهده كردكه مرد ي و زنش لخت با هم خوابيده اند .عينك را كه برداشت باز ديد كه هر دو ي آنهالباس به تن ندارند...؟ با خود گفت ...پدر سگ اين همه پول از من گرفت و عينك تقلبي بمن فروخت.

يه پسر رشتي از باباش مي پرسه بابا چرا وقتي جوجه مي ميره لنگاش ميره بالا.....بابا يه كمي فكر مي كنه بعدش ميگه چون فرشته ها ميان پاهاشو ميگيرند كه ببرندش به آسمون ......فرداي همون روز پسره زنگ مي زنه سر كار باباش ميگه بابا بابا زود باش بيا خونه فرشته ها مامانو مي خوان ببرن آسمون اصغرآقا افتاده رو مامان نمي زاره

رشتي ها داشتن از بی معرفتي تهراني ها تعريف مي کردن يکي شون مي گه : نه بابا تهروني ها اتفاقا خيلي هم آدماي با معرفتي هستند. وقتي وارد شهر شون بشی به استقبالت مي آن و به خانه شان مي برند و شام و ناهار مي دن و فرداي آن روز به دوستاي ديگرشان معرفي مي کنند و..... يکي از دوستان حرفش را قطع مي کنه ومي گه : خالي نبند بابا، تو که تا حالا تهرون نرفتي ! رشتي يه مي گه : درسته قربان ولي همشيره ام که تهرون رفته !!!

زن يه رشتيه دير ميادخونه رشتيه غيرتي ميشه ميگه تا حالا كجا بودي؟ميگه يه مرده تو خيابون بهم تجاوز كرد رشتيه ميگه: ده دقيقه تجاوز بقيشو كجا بودي؟

سر جاده شمال نوشته "از غيرت خود بكاهيد

رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود

شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه

رشتي يه دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟.... رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه...رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه....

رشتیه ميره خونه ميبينه يه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. مياد جلو ميگه تو کي هستي با زن من نشستي ... طرف ميگه راستش من خلبانم اما هواپيما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... يارو يه نگاه ميکنه ميگه اين ارتش هم چه خر تو خريه ها ، ديروز هم يکي از نيرو دريائي کشتي شون غرق شده بود نزديک بود تو وان حموم غرق بشه

زن رشتیه در پارک مي دويده که بهش تجاوز مي شه. اخبار فردا: صدها زن رشتی ، در پارک دويدند...

رشتیه زنش مي ميره، ور شکست مي شه.

از رشتي مي پرسن؟ از تو مشنگ تر کي يه؟ مي گه: زنم . مي پرسن چرا؟ مي گه: چون آلت تناسلي مردانه نداره ولي هميشه توي کيفش کاندوم داره

يك بابايي تو رشت ميره يك رستوران تروتميز، يك پرس مفصل غذا ميخوره، بعد مياد حساب كنه، ميپرسه: داداش حساب ما چقدر شد؟ رشتيه ميگه: سه تومن! يارو دست ميكنه سه تا هزاري ميده، رشتيه ميگه: نه قربون، شد سه تا يك تومني! يارو كف ميكنه، فرداش با سه-چهار تا از رفقاش مياد باهم يك ناهار توپ ميزنن، باز موقع حساب كردن، رشتيه ميگه: شد سه تومن! يارو خر كيف ميشه، فردا شبش كل سالن رو واسه يك مهموني مفصل رزرو ميكنه، خلاصه با همه فك و فاميل و دوست و آشنا تا مرز خفگي ميخورن، باز وقتي صورتحساب رو ميگيره، ميبينه نوشته: سه تومان!! يارو كلش سوت ميكشه، ميره پيش رشتيه ميگه: اخوي، ما قضيه اين رستوران شما رو نفهميديم چه جورياست. رشتيه ميگه: دنبال من بيا تا بفهمي. خلاصه يارو رو ميبره طبقة بالاي رستوران، در يك اتاق رو باز ميكنه، مرده ميبينه يك زن و مرده افتادن رو هم حالا نكن كي بكن!! رشتيه ميگه: اون مرتيكه سبيل كلفت رو كه ميبيني، صاحاب رستورانه، اون خانم هم كه ميبيني خواهر بنده‌ست! اون اينجوري خواهر مارو ميگاد، منم اونجوري مادرشو ميگام

يك روز يه رشتيه رو ميخواستن اعدام كنن. رشتيه گفت چرا مي خواهين منو اعدام كنين .گفتن تا درس عبرتي بشي واسه ديگران .رشتيه گقت حالا نميشه ديگرانو اعدام كنين كه درس عبرتي بشه واسه ي من.

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو سِند تو ال ميكنه

از رشتيه ميپرسن شما به روز پدر چي ميگيد ميگه يوم الشك

رشتي به خانومش ميگه چرا دير اومدي ؟ خانومه ميگه : آخه يه آقاهه افتاده بود دنبالم پدرسگ اينقدر آروم راه مي رفت....

رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا

به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

چهارتا مورچه مي رن حموم بعد 2تا ميان بيرون اون 2تا چي ميشن؟
مي چسبن به صابون

يك روز يه ماشين از رو انگشت يه نفر رد مي شه طرف مي ميره تعجب مي كنن كه مرده بعد مي فهمن كه موقع تصادف انگشتش تو دماقش بود.

يه روز يه مرده ميره تعزيه يك اسكويي بهش خرما تعارف ميكنند دست ميكنه و يك مشت برميدارد صاحب خانه ميبيند مياد پيش مرده و ميگه ببخشيد ها يك نفر مرده تريلي كه چپ نكرده

يه مورچه با يه پشه ازدواج مي كنند بچه دار نمي شند ميدونيد چرا؟
چون مورچه موقع خواب پشه بند مي زده

يه روز يه مداح ميخواسته به مناسبت تولد ...... ! مولودي بخونه به حضار اعلام مي كند من هر چه گفتم شما بگيد قربونش برم الهي. از قضا خانم, مداح خياط بوده وآقا اشتباهي دفتر خياطي خانوم رو با خودش برده بوده
مداح ميخونه :دور كمر شمسي خانم 2متره
حضار ميگن :قربونش برم الهي
مداح:دور سينه اقدس خانم 3 متره
حضار ميگن :قربونش برم الهي

دختر وپسري در روز اول آشنايي شان:
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

معلم:پرويزپنج راباچي جمع كنيم تا بشود پنجاه؟
باقر:اقااجازه با((آه))

به يه خرگوشه ميگن هويج دوست داري؟ ميگه آره . ميگن چرا؟ ميگه هويجوري !!!!!!!!!!!!!!!!-

مي دنين رشتيا به چراق خواب چي ميگن ؟ شاهد ماجرا

ازيه نفرمي پرسندنظرت درموردملاقات بوش باپوتين چيه؟ميگه
اينطوركه بوش ميادزمستون كه تموم بشه ديگه پوتين مصرفي
نداره

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه
همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
-------------------------------------------------------------
یه روز 2 تا پيغمبر داشتن با هم ميرفتن , رو زمين يه 100 تومني پيدا ميكنن , اولي ميگه مال منه
....دومي ميگه مال منه و
خلاصه حرفشون ميشه , بعد قرار ميذارن تاس بندازن , هر كي بيشتر آورد 100 تومني مال اون باشه
اولي تاس ميندازه 6 مياره , دومي تاس ميندازه 7 مياره
اولي ميگه : خاك تو سرت , واسه 100 تومن معجزه كردي
--------------------------------------------------------------
يه روز يه خره لنز ميزنه، ميره تو جنگل. همه حيوونا نيگاش ميكردن ميگه: چيه! تا حالا آهو نديدين
--------------------------------------------------------------
مامانه برا بچش لالايي مي خونده يه نيم ساعتي كه مي گذره بچهه ميگه
خوب ديگه مامان خفه شو مي خوام بخوابم
-------------------------------------------------------------
به یه بابایی میگند:شنیدی رئیسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟
میگه نه! واسه چی؟
میگند: آخه سئوالهای شب اول قبر را لو داده

--------------------------------------------------------------
يه روز جوجه تيغي با بچهاش ميرفته بعدش يه كيوي ميبينه به بچهاشميگه برادرتون از سربازي اومده بدويد

اولي: الو
دومي:بله
اولي:كسي خونه هست؟
دومي:نه
اولي: پس گوشي رو بده به خودت

به اصفهانيه مي گن باموز جمله بساز مي گه كه صبح دادم سرويس ها رو موزاييك كردن

اصفهانيه موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!

اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟

زن اصفهاني يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به آلت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟

يه روز يه موش ميره خونه ي يه اصفهاني سو هاضمه مي گيره ميميره

يه روز يه اصفهاني موز ميخوره معده اش تعجب ميكنه

يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه راضي

اصفهاني يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!!

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام می دهند یا نه

يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل

يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه؛

در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند .

اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره

پدر عروس اصفهاني به مادر عروس: يارو اومده‌س، ديده‌س، پسنديده‌س، برداشته برده‌س، خورده‌س، مالونده‌س، چلونده‌س، زده‌س پكونده‌س، حالا آورده ميگه: پاره‌س

يه اصفهونيه زنش رو توي عربستان گم مي كنه. بعد از دو هفته زنش بهش زنگ ميزنه ميگه حاج آقا دو كلمه حرف حساب دارم: نه پولت پولس نه دولت لولس

يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیک نیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!

اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن

از قزوينيه مي‌پرسند: باسن چند بخشه؟ ميگه: نه بخشه، نه استان، يه دنياست
سالروز تولد يگانه منجي عالم مستي، اختر تابناك عيش و نوش، عشق و حال، ذكرياي رازي
بر همه الكل دوستان 55 درصد مبارك باد
يه روز شيطان ايكس ميزنه همه رو به راه راست هدايت مي‌كنه
چيتوزه ميره قزوين، چيتوز حلقه‌اي بر مي‌گرده
رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است.
دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگي توپ هندبال: 10
در 36 سالگي: توپ گلف 1 نفر، در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار مي‌كنند
امام جمعه قزوين رو برق ميگيره، همه آدماي پشت سرش مي‌ميرند
تركه ميخواسته خدا رو اذيت كنه، درمسجد رو ميزده فرار مي‌كرده.
تركه وصيت مي‌كنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد.
انگشتره ميره قزوين النگو برمي‌گرده
به تركه ميگن علي يارت، ميگه نه داداش، تيم ما كامله، يار هم نميخوايم
ماشينه ميره پمپ بنزين، بنزين سوپر ميزنه، تا سه روز ترمز دستيش نميخوابيده
تركه خودشو ميزنه به كوچه علي چپ، گم ميشه
تركه ميره مسابقه قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه
ترکها به نون باگت ميگن: تهاجم فرهنگي
يه روز متخصص کامپيوتر مي‌افته تو آب ميگه: اف 1، اف 1
به يه تركه ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش؟ ميگه آره داداش
به يه تركه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف کلي فکر کرد و گفت: شطرنج گردالي
رشتيه زنش حامله نميشده، ميندازدش بيرون ميگه: برو بيرون تا حامله نشدي برنگرد خونه
از رشتيه ميپرسن: ممد آقا، بچه كجايي؟ ميگه: خودم بچه رشتم، ولي بابام بازار مشترك بوده
سوسكه به خودش نارنجك ميبنده، ميره زير دمپايي
تركه ميزنه به جدول، ميشينه حلش ميكنه
تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم
تركه ميخوره زمين، هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره
ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن
عربه شرت خارجي ميپوشه، از پشت احساس غربت ميكنه
پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!
يه روز يه تركه مي‌ره عروسي، به عروس شماره تلفن ميده!
به خرگوشه ميگن: تو چرا اينقدر هويج مي‌خوري؟ ميگه: هوينجوري...!
سوسكه مي‌خواد خودكشي كنه، ميره كنار دم‌پايي مي‌خوابه!
دختر در هر سني چيه: 13 سالگي: ببو...، 17 سالگي: ليمو...، 22 سالگي: هالو...، 29 سالگي: آلو...، 35 سالگي: لبو...، 45 سالگي: كادو...، 55 سالگي: لولو...!
رشتيا خودكفا ميشن، ديگه خودشون بچه دار ميشن!
تركه خيلي بدشانس بوده. وقتي مي‌ميره روحش ميره لاي پنكه!
تركه باباشو مي‌كشه مي‌ره مرحله بعد!
يك روز يه تركه از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!
كرمه ميفته تو ظرف ماكاروني، ميگه:آخ جون! چه بمال بماليه!
يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداري گرفتش!
يه روز يه تركه داشته رد مي‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه!
تركه خورد به جدول، حلش كرد.
يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه.
يه تركه زنگ مي‌زنه 118 مي‌گه: آقا ببخشيد 110 چنده؟!
دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟
يه اصفهاني زنشو تو اصفهان گم مي‌كنه، بعد از 2 هفته زنش اس ام اس ميزنه كه: حاج آقا، 2 كلوم حرف حساب دارم: نه پولت، پولس، نه دو...، دو...س
مراحل زندگي زناشويي: 1- نامزدي: دست رو ...،‌ لب رو لب، د ببوس 2- ازدواج: لب رو لب، ... تو ...، د ب... 3- بقيه عمر: پشت به پشت، باسن به باسن، د باد صدادار بده!
پليس 110 جسد يه انسان پيدا كرده كه شباهت زيادي به ميمون داره، نگرانت شدم، يه زنگ بزن ببينم سلامتي؟
يه ضرب‌المثل ميگه: «آب جوب و پفك و دختر بازي»، «شراب و كباب و خانوم بازي»، «عرق سگي و سيراب شيردون و بچه بازي»، ما هم كه «آب يخ و اس ام اس بازي»
رشتيه ميره مسافرت، قضيه‌شو دايورت مي‌كنه روي قضيه همسايه بغليش
مراسم عروسي در برره (عروس كنون) 1- رو تخت كشون 2- شورت در بكردون 3- لاپا بينون 4- ... ليسون 5- ... تف زنون 6- سر اندرون 7- آب بپاشون
ديشب خوابتو ديدم، لباس خوشگل نارنجي پوشيده بودي، اومده بودي دم درب خونمون، هي تعارفت كردم كه بياي تو، ولي گفتي: نه، آشغالاتونو بيار
تركه توي زمستون يه اسب ميبينه كه از دماغش بخار در ميومده، با خودش ميگه: پس اسب بخار كه ميگن اينه!
رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جسد زنش ميگه: فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد
زن از ديد مهندسين عمران: نماش خوبه، حالش محشره، ولي حيف كه پذيرايي و توالتش كنار هم است
آيا آلتتان كوچك است؟ آيا از درمانهاي افزايش طول آلت نتيجه نگرفته‌ايد؟ آيا دوست دخترتان از اين موضوع
ناراضي است؟ ديگر نگران نباشيد! ما دوست دخترتان را ...!
روباهه ميره پيش كلاغه ميگه: به به، چه سري، چه دمي، عجب پايي! كلاغه ميگه: برو ... كش، من خودم دوم راهنمايي‌ام
يه روز يه پيرزنه ايكس ميزنه ميره بيرون ميگه: من ترانه،‌ 15 سال دارم
واجبه كه آدم به سه نفر تجاوز كنه: زن سيگاري، دختر فراري، زننده اس ام اس تكراري
رشتيه بچه دار نميشده،‌ محله‌شون رو عوض ميكنه!
تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه!
يه تركه مي‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهاي امام حسين مي‌شه!
قزوينيه يه خيابون خلوت پيدا ميكنه، يه انگشت به خودش مي‌رسونه در ميره!
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!
تركه مي‌رسه، مي‌خورنش.
تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!
به تركه ميگن يه جمله بگو توش آلت تناسلي باشه، ميگه: ... ننت!
تركه مي‌خوره زمين، كمونه مي‌كنه بعدش تو كلانتري مي‌گه: من رضايت نمي‌دهم!
روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت
تركه تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه!
تركه داشته با نافش بازي ميكرده، يهو بيضه‌اش ميفته زمين!
يه ماره ميره تو شرت عربه، ميگه: رخصت پهلوون!
تركه با دو تا زن خراب طرف ميشه، پولشونو نميده، آبشو قطع مي‌كنن!
يه كرمه ميره بدنسازي، ك... ميشه! (آخه بدن سازي بسته بوده)
يک روز يه ترکه ميره تو بن بست از گرسنگي ميميره!
از لره ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لب جو!
يك روز يك تركه دماغشو محكم مي‌كشه بالا چشش سبز ميشه!
به تركه مي‌گن: سخن زرتشتو بگو. ميگه: گفتار نيك، پندار پيك، بي‌بي خشت
يه يارو جانباز 99 درصد بوده، يه باد ازش در ميره مفقود الاثر ميشه
تركه قدش كوتاه بوده، كله‌اش بو جوراب ميداده!
قزوينيه هفت جلد مثنوي مي‌نويسه به اسم خسرو و فرهاد!
از رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! مـــن؟! مـــــن؟! عين سگ!
عربه ميخواسته بچه‌اش دو قلو در بياد، كاربن ميگذاره
آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!
يك سوسكه مست ميكنه، شب ميره بغل دمپايي ميخوابه
تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش، تخم ميكنه!
روي دروازه قزوين نوشتن: پشت‌گرمي شما مايه دلگرمي ماست!
تركه ميخواسته بچش دو قلو در بياد، رو قضيه‌اش تشديد ميذاره!
به تركه ميگن خر بهتره يا گاو ميگه: گاو. ميگن چرا؟ ميگه: ‌آخه آدم خوب نيست از خودش تعريف كنه!
به عربه ميگن تو چقدر خري! ميگه: آقام معركس!
تركه ميفته تو جوب زنگ ميزنه، عربه ميره در رو باز ميكنه!
عربه ميگوزه، باسنش رگ به رگ ميشه!
عربه ميخواسته استمناء كنه به معامله‌ش آب صابون ميماله باهاش زمينو تي ميكشه!
تركه دو تومنيش ميفته تو جوب، يه پنج تومني از تو جوب ور ميداره، سه تومن ميندازه تو جوب!
تركه زنگ مي‌زنه فلسطين مي‌بينه اشغاله
تركه ميشينه سر كوچه، كوچه ميره تو باسنش!
تركه معامله‌اش مي‌خوابه، بيضه‌اش رو ميدزدن!
رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه:‌ يه زن گرفتم حال كنيم!
پينوكيو استمناء مي‌كنه، آتيش ميگيره!
يه مدت مردم به روحانيت پشت ميكنن،‌ قزوينيا همه ميرن روحاني ميشن!
ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هشتم، ولي خشتم! (خسته ‌هستم)
به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره!
تركه بچه‌اش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!
يه تركه با يه زن يهودي ازدواج مي‌كنه، شب روي تشك حاضر نميشه!
مسيج موزون: يه روز يه مرده، ميخوره به نرده، بعد بر ميگرده، باز ميخوره به نرده، بعدش ميخنده، دوباره ميخوره به نرده، باز بر ميگرده....
يه ميخه مي‌افته توي جوي آب، زنگ ميزنه، در ميره!
به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!
تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبخت مارمولك كمك كنيد!
دروغ بزرگ دختران: دوستت دارم، از سكس بدم مياد، تو اولين نفري كه به من دست ميزني، من باكره هستم، اين بزرگترين چيزيه كه تاحالا ديدم، از مكيدن بدم مياد، فقط همين يه بار!
9 دروغ پسران: دوست دارم - ميگيرمت - تو فابريكي - سكس فقط با تو - نميخواد س... بزني - آروم باهات ... - درد نداره - كاندوم ميزارم - آخرين باره
لاته به رفيق ميگه: داداش... اگه ما آبجيتو بزنيم زمين، با هم فاميل ميشيم؟ رفيقش ميگه: نه داداش... با هم بي حساب ميشيم!
دخترا دنبال يك پسر هستند كه هزارتا آرزوشونو برآورده كنه و پسرا دنبال هزارتا دخترند كه يك آرزوشونو برآورده كنه!
يه فيله يه مردي رو لخت مي‌بينه، ميزنه زير خنده، مرده ميگه: چرا ميخندي؟ فيله ميگه: تو چطوري با اون غذا ميخوري؟
رشتيه از يارو كتك ميخوره، ميگه: بزار يه پسر دارم كرده (بچه كردستانه)، ميفرستم سراغت
رشتيه ميره خونه مي‌بينه زنش لخته، ميگه: خدا قوت، با لباس كار مي‌بينمت!
اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو به عهده ميگيره!
تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه اوزون بگرده!
به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزون رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
ترك ديسك كمر داشته، بچه‌اش با كيفيت به دنيا مياد!
تركه يه باد صدادار ازش در ميره، دنبال پوكه‌اش مي‌گرده!
تركه مي‌افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن
تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
از قزوينيه ميپرسن: از كدوم بازيكن فوتبال خوشت مياد؟ ميگه: اليور كان!
به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هسته‌اش يك وجبه؟!
به تركه ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!
تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
تركه ميخواسته دستكش بخره، ميره داروخونه ميگه: ببخشيد، كاندوم ‌خانواده دارين؟!
تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!
ماره ميره تو پاچه عربه ميگه: پهلوون، نبينم رو ويلچر نشستي
گرگه ميره دم خونه شنگول و منگول در ميزنه، ميان درو باز مي‌كنند ميگن: مگه مرض داري؟ شنگول و منگول چند ساله از اينجا رفتند!
به رفسنجاني ميگن: چي شد كه پولدار شدي؟ ميگه والله يه زمين خريديم، ايران افتاد توش!
به تركه ميگن: خدا كجاست؟ ميگه والله نميدونم ولي هر كجا كه هست ابوالفضل نگهدارش باشه
يه روز يه تركه با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه مياد بيرون ميگه: به اميد بعضيا!
امام جمعه رشت: مسئله انتخابات يك مسئله ناموسي نيست، آن را جدي بگيريد
به تركه ميگن وقتي كسوف ميشه چيكار مي‌كني؟ ميگه: هيچي فقط بوسش مي‌كنم تا خوب بشه!
آخونده ميره بالاي منبر ميگه: اگه از عاشورا بگم دلتون ميسوزه، اگه از كربلا بگم جيگرتون ميسوزه، يه چيزي بگم كونتون بسوزه: امشب هيات شام نميده!
تو مثل يك گل ميموني، فقط بايد يه چوب تو باسنت بكنن كه بشي دسته گل!
به تركه ميگن: ملاكت براي انتخاب همسر چيه؟ ميگه: والا... هيكل جنيفر لوپز، اخلاق فاطمه زهرا
بدترين نفرين: الهي اسب آبي توي باسنت خميازه بكشه
ياد جنگ به خير: بچاها با رويا ميخوابيدند، با سپيده از خواب بيدار مي‌شدند، با سحر عمليات مي‌كردند، حاجي ميرفت رو مينا، من هم سيما رو لخت مي‌كردم.
شيخ ابوسعيد ابوالخير را پرسيدند: ك...ي به كه گويند؟ بگفتا: به كسي كه اس ام اس دريافت كند و جواب ندهد
كرم ابريشمه قرص ايكس ميندازه بالا، پليور مي‌بافه
هر وقت احساس نااميدي و پوچي كردي به خاطر بيار كه يه روزي تو موفق‌ترين و سريع‌ترين اسپرم بين ميليونها اسپرم ديگه بودي.
رشتيه ميبينه زنش گشادگشاد راه ميره، ميپرسه: چرا؟ زنش ميگه: نوار نداشتم، سي دي گذاشتم